Вход

в жизни нет ничего вечного? я с этим не согласна. да, многое в нашей жизни не вечно: отношения, дружба, нет вечного мороженого, нет вечного двигателя и т.д. и т.п. я долго думала, что же вечно в нашей жизни и поняла, что это любовь матери. как не крути, что бы ты не сделал она будет продолжать тебя любить. и любовь матери не однодневна, не быстротечна, она не горда и самое главное- она не просит ничего взамен. конечно, предки порой достают своими наставлениями и заставляют делать то, что тебе не нравится, но по сути все это нам пригодиться в будушем. мама таким образом готовит тебя к взрослой жизни. так, что перед тем как говорить«в жизни нет ничего вечного» подумайте. вечное всегда было, есть и будет рядом с вами.  

хотела предупредить, теперь мой блог преврадится в свалку чувств. мне просто некому выговориться. чувствую себя forever alone.сегодня был ужасный день. в колледже полная херня. я так больше не могу… сегодня из-за одногруппницы мне поставили 2 по математике, наорали, я психанула и ушла. пошли они все.честно, заебали.чем больше ты стараешься, тем хуже все получается. я просто не могу. какие-то проблемы вечно, какие- то недомолвки, какие- то крики и ссоры. а мне так хочется покоя, уюта и тепла. а вместо этого я вечно за что-то переживаю, волнуюсь. я ночью спать не могу из-за этой ебанной учебы. да, я понимаю, что это полная херня, а не проблемы. я понимаю, что завтра я еще смеятся над этим буду. но мое волнение еще сильнее начинает душить. почему я воспринимаю все близко к сердце?! ненавижу такое состояние.

когда читаешь о самоубийстве страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого. что подтолкнуло его к такому поступку, какие чувства его одолевали. возможно человек был настолько измучен, что предпочел смерть или это просто минутная слабость, которая повлекла за собой такое решение. как бы странно это не звучало, но ведь большенство самоубийств из-за пустяков… деньги, измена, любовь, неудача. все это можно преодолеть. я никого не виню и не осуждаю. да, признаю, у меня тоже иногда возникает такое чувство, когда хочется наглотаться таблеток, спрыгнуть с крыши и т.д.

многих подростков привлекает фильмы, песни, паблики в контакте пропогандирующие смерть. я не исключение. меня тоже привлекает такое: кишки, мессиво, насилие, убийство. я никак не могу понять почему. почему наше«потерянное» поколение привлекает смерть?

 

как важно заниматься тем, чем ты хочешь. одеваться, краситься, говорить то, что хочешь. казалось бы то такие мелочи, но даже тут ты не всегда можешь делать так как хочешь. у каждого в жизни есть какие- то определенные обстоятельства, которые просто не дают нормально жить. в наше время люди живут от субботы до субботы, от отпуска до отпуска. все чего- то ждут. мы ждем когда накопится определенная сумма, когда ребенок закончит школу, когда выдадут зарплату. а это ведь так глупо. глупо ждать того, что произойдет само собой. не нужно ждать чуда, нужно его творить самим. не тупо сидеть за компом и жрать, а поднять свой зад и сдетать то, чего никогда не делал. проснуться пораньше и пробежаться, приготовить завтрак родителям, подарить младшим подарок. казалось бы мелочь, но для твоих родных это и будет чудом.

 

 

 

пометка«мусор».

за эти 3 месяца я подзаебалась. надоело учиться, ничего не получается. я привыкла к халявным оценкам в школе, а в этом сранном колледже приходиться надрываться. конечно оценками меня не обижают, но все равно бесит. а этот тупой английский я просто ненавижу. терпеть его не могу. приходиться терпеть, епт. мало того еще и морально убивают. ты учишься на гранте ты обязана. все время слышу " ты обязана, ты обязана". я такого мучения никому не пожелаю. знаете, меня больше всего выводит то, что мне эту херню еще 3 года терпеть. и бросить все не могу. так хочется сейчас на море, так хочется каникул и лета..

все говорят, что первый год тяжело, а на второй легче, но мне что- то мало вериться. ведь я ненавижу свою будущую профессию. я ненавижу все что с ней связано. я поняла это только сейчас.

фаааак! ненавижу.

обидно.

просто помимо всего этого у меня разруха в личной жизни. парень меня бросил, укатил в Америку. и как я поняла, я у него в черном списке. ну ок. что я еще могу сказать?!

в группе, есть парень с которым мы очень хорошо общались. но недавно он предложил мне встречаться. все больше не общаемся. мне просто ужасно стыдно перед ним, и поэтому я ему даже слово сказать не могу.

с лучшей подругой тоже завал. она все свое свободное время проводит с паренем и мы почти не видемся, не смотря на то, что учимся в одном колледже. мы с ней очень сильно охладели друг к другу. я даже не знаю, что сейчас твориться в ее жизни.

хорошо что хоть с мамой ладим. она меня понимает и поддеживает. за это ей огромное спасибо.

 в общем херня полная, а не жизнь. это еще не вся грязь, но думаю, что на сегодня хватит.

презент успокой свои нервы

у каждого бывают моменты, когда хочется спрятаться от всех проблем и даже воспоминаний. с недавнего времени у меня появился мой волшебный троллейбус. он проезжает по самым опустоженным улицам, проезжает мимо запрошенной больницы и приостановленной стройки. его маршрут по времени составляет примерно час двадцать и этого времени хватает чтоб успокоиться и решить многие проблемы. мне нравится еще то, что никогда не бывает пробок, нет того ненавистного ожидания. маршрут проходит легко и спокойно. но больше всего мне нравится сам тролейбус из-за его заднего панорамного окна. медленно едишь, в наушниках играет тихая музыка и проплывают машины, здания, улицы и так же тихо улетучиваются твои проблемы. в конце маршрута ты оказываешься в центре города, где можно выпить чашечку чая. весь день наполняется уютом и теплом.